הסטטיסטיקה בישראל ידועה – כשליש מהזוגות מתגרשים. ברוב המקרים, מדובר בתהליך כואב אך סביר, שבו שני הצדדים מבינים שעליהם להיפרד ולחלק את הרכוש בצורה הוגנת למען עתידם ועתיד ילדיהם. אבל ישנם מקרים אחרים. מקרים שבהם הגירושין אינם רק פרידה, אלא יציאה למלחמה. מקרים שבהם בצד השני עומד אדם עם מאפיינים נרקיסיסטיים, כוחניים או מניפולטיביים, שהופך את אולם בית המשפט לזירת התגוששות שבה המטרה אינה צדק – אלא הרס הצד השני.
ישבנו לשיחה צפופה עם עו"ד לילך כהן, בעלת משרד בוטיק לדיני משפחה, המתמחה בתיקי גירושין מורכבים ובעלי פרופיל גבוה. ניסינו להבין איך שורדים גירושין בעצימות גבוהה, איך מתמודדים עם אלימות כלכלית סמויה, ואיך הופכים את הפחד המשתק לתוכנית פעולה אסטרטגית מנצחת.
השלב שבו האסימון נופל: זה לא "עוד משבר"
שאלה: עו"ד כהן, הרבה זוגות רבים. מתי לקוח או לקוחה צריכים להבין שהם לא נמצאים במשבר זוגי רגיל, אלא מול אדם שעלול להפוך את הגירושין לסיוט?
עו"ד לילך כהן: "זו שאלת המפתח. בדרך כלל, הנורות האדומות דולקות הרבה לפני שמגיעים למשרד שלי, אבל יש נטייה להדחיק אותן. בגירושין 'רגילים', יש עצב, יש כעס, אבל יש רציונליות. יש הבנה שיש רכוש משותף שצריך לחלק ויש ילדים שצריך לגדל. בגירושין מול אישיות כוחנית או נרקיסיסטית, הכללים משתנים. אנחנו רואים דפוסים של שליטה מוחלטת. זה בן זוג שפתאום 'מעלים' כספים, שמנתק את הצד השני מגישה לחשבונות, או שמשתמש בילדים ככלי נשק בצורה קרה ומחושבת. אם אתם מרגישים שאתם 'הולכים על ביצים' בבית, אם יש איומים בסגנון 'אני אשאיר אותך בלי כלום' או 'אני אקח לך את הילדים' – אתם לא במשבר זוגי, אתם תחת מתקפה. ובמתקפה, אי אפשר להרשות לעצמנו להיות תמימים."
הכסף הגדול והמקומות שבהם הוא מסתתר
שאלה: הזכרת את הנושא הכלכלי. אנחנו שומעים הרבה על המושג "אלימות כלכלית". איך זה בא לידי ביטוי בתיקים שאת מנהלת, ואיך מתמודדים עם זה משפטית?
עו"ד לילך כהן: "אלימות כלכלית היא אולי הכלי החזק ביותר של הצד החזק במשוואה, ולעיתים קרובות היא מתרחשת מתחת לרדאר במשך שנים. בתיקים רבים שמגיעים אליי, אני פוגשת נשים (ולעיתים גם גברים) שלא יודעים כמה כסף יש להם באמת. בן הזוג ניהל את העסק, את ההשקעות, את החסכונות, והצד השני קיבל רק 'דמי כיס'. ברגע שמתחיל הליך הגירושין, הצד הכוחני מנסה לייצר מצג שווא של 'מסכנות'. פתאום העסק המשגשג מפסיד, פתאום נעלמים כספים מחשבונות בחו"ל. התפקיד שלי כעורכת דין הוא להיות סוג של 'בלש פיננסי'. אנחנו לא מסתמכים על מה שבן הזוג אומר, אלא על מסמכים. אנחנו מוציאים צווים לגילוי מסמכים, נעזרים באקטוארים וברואי חשבון חוקרים כדי לאתר הברחות נכסים. המסר שלי הוא חד משמעי: אי אפשר להסתיר כסף לנצח. בסופו של דבר, אנחנו מוצאים את השביל."
שאלה: זה נשמע תהליך יקר ומפחיד למישהי שכרגע אולי אין לה גישה לחשבון הבנק.
עו"ד לילך כהן: "נכון, הפחד הוא משתק. 'איך אני אשלם לעורך דין אם הוא חסם לי את האשראי?'. אבל החוק בישראל נותן לזה מענה. יש לנו כלים משפטיים לחייב את הצד השני לשלם מזונות אישה ומזונות ילדים זמניים כבר בשלבים הראשונים, כדי לאפשר לצד החלש 'אוויר לנשימה' לנהל את ההליך. אסור לוותר על זכויות שמגיעות לכם בשווי של מיליונים רק בגלל פחד רגעי של תזרים מזומנים. זו בדיוק הסיבה שחייבים ליווי אסטרטגי צמוד."
אסטרטגיה של שחמט, לא של אגרוף
שאלה: את מדברת הרבה על "אסטרטגיה". מה ההבדל בין לגשת לתיק כזה עם אסטרטגיה לבין פשוט להגיש תביעה ולראות מה יהיה?
עו"ד לילך כהן: "ההבדל הוא בין לנצח לבין להיגרר לשנים של דיונים מתישים. מול צד שני מניפולטיבי, אסור לפעול מהבטן. הם רוצים שתפעלו מהבטן. הם רוצים שתצעקו, שתאבדו עשתונות, כדי שהם יוכלו להקליט אתכם ולהשתמש בזה בבית המשפט או ברווחה. האסטרטגיה שאנחנו בונים במשרד עורכי דין לילך כהן מתחילה בקור רוח. אנחנו קודם כל אוספים ראיות. אנחנו ממפים את נקודות התורפה של הצד השני. אנחנו מחליטים מראש על איזה ערכאה משפטית תהיה טובה לנו יותר – בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני (וזה מיתוס שבית הדין הרבני תמיד טוב לגברים, אגב). רק אחרי שהתשתית מוכנה, אנחנו מכים. בבת אחת. המטרה היא להוציא את הצד השני משיווי משקל ולייצר מאזן אימה שיביא אותם לשולחן המשא ומתן בתנאים שלנו."
שאלה: זה נשמע כמעט צבאי.
עו"ד לילך כהן: (מחייכת) "גירושין בעצימות גבוהה הם סוג של מלחמה, והלקוחות שלי הם החיילים שאני צריכה להגן עליהם. ההבדל הוא שבמלחמה הזו אנחנו נלחמים עם עטים, ניירות ותקדימים משפטיים. אבל המטרה היא להשיג שקט וביטחון לשנים קדימה."
הילדים בתווך: הקו האדום
שאלה: אי אפשר לדבר על גירושין בלי להזכיר את הילדים. בגירושין קשים, הם הופכים פעמים רבות לקלף מיקוח. איך עוצרים את זה?
עו"ד לילך כהן: "זה החלק הכואב ביותר. הורים שמסיתים את הילדים נגד ההורה השני (ניכור הורי) גורמים נזק פסיכולוגי עצום. כשמדובר בבן זוג נרקיסיסט, הילדים הם לא ישויות עצמאיות עבורו, אלא 'שלוחות' שלו שנועדו לשרת את האגו שלו או לפגוע באמא/אבא שלהם. כשאני מזהה ניצנים של ניכור הורי, אני פועלת באגרסיביות משפטית – במובן הטוב של המילה. אנחנו דורשים הסדרי שהות ברורים, סנקציות כספיות על כל הפרה, ומינוי של אפוטרופוס לדין לילדים במידת הצורך. מערכת המשפט היום הרבה יותר ערה לנושא של ניכור הורי מאשר בעבר, והשופטים מגלים אפס סובלנות להורים שמשתמשים בילדים כנשק."
היום שאחרי הסערה
שאלה: לסיום, איזה מסר יש לך למי שקורא את הראיון הזה עכשיו, יושב בבית ומרגיש שאין לו סיכוי מול בן הזוג החזק והמקושר?
עו"ד לילך כהן: "המסר שלי הוא: אתם חזקים יותר ממה שאתם חושבים, והחוק עומד לצדכם יותר ממה שנדמה לכם. הכוח של הצד השני נובע הרבה פעמים מהפחד שלכם ומהעובדה שאתם משחקים לפי הכללים הישנים של הזוגיות. ברגע שיוצאים מהמשחק הזוגי ונכנסים למגרש המשפטי עם ליווי נכון, יחסי הכוחות משתנים. ראיתי נשים שהגיעו אליי שבורות, בטוחות שיישארו בלי קורת גג, והיום הן נשים עצמאיות, בעלות נכסים, שפתחו פרק ב' מאושר. זה לא קורה ביום אחד, וזה דורש אורך רוח, אבל זה אפשרי בהחלט. אל תישארו לבד עם הפחד. ידע משפטי הוא הכוח הכי גדול שיש לכם כרגע."
הכותבת היא עו"ד ומגשרת מוסמכת, בעלת משרד בוטיק המתמחה בדיני משפחה, גירושין מורכבים, חלוקת רכוש וצוואות. האמור בכתבה אינו מהווה ייעוץ משפטי ואינו מחליף פגישת ייעוץ פרטנית.
